魔の4月。 先日、曾祖母の命日が過ぎました。命日の前日、凄い調子悪くて、死にたいが爆発。そして、4年前に亡くなった同級生のことも思い出して、何であの子が亡くなって、私は生きているの？って凄く思ったよ。 もうすぐ誕生日。叔母さんが言うには、生ま…

お久しぶりです。 1年も言葉を紡がない日が来るなんて思ってもいなかった。この1年、色んなことがあったよ。 今年に入ってすぐ風邪をひいてしまって、しかも帰省先での風邪だったし、三が日で病院も行けずじまいで、自力で風邪を直しました。 それからすぐに…

昨年12月の中旬が終わる頃の出来事。 地元に居た祖父が亡くなったと知らせを受けた。結婚を機に九州から東海のほうへ引っ越したから、義母にも連絡をし、帰ろうかと思っていた。 しかし、帰省するのを邪魔したのが、コロナウイルスだった。コロナのせいで、…

1年前に地元のクソみたいな性格の女と喧嘩した。多分奴の中で話をいい感じに言い換えて、色んな人にいいふらしてると思う。 生活保護は国民の権利だよ？こちらはさ、どうしようもなくて、今保護を受けている訳で、それを底辺とかクズとか貧乏人とか言われる…

2022年も終わりますね。 今年は人に振り回された1年でした。本当に振り回されました。 なんと言うか、義母との距離感も分からなくなってきて、顔色ばかり伺っていました。 今年も入院をしたり、あとは出かけたり、色んなことがありました。 その入院も、事情…

週に1回だった診察が、2週間に1回になった。主治医が代わってから初めての出来事だ。 ただし、先生が「ひぃこさんの場合は調子が悪くなると考えが危険な方向に行くから、調子悪くなったらすぐに受診してください」とのこと。 帰宅してから夫にずっと「福井行…

こんにちは。お久しぶりですね。最近の出来事をば綴っていけたらいいなと思いまして、今こうやってブログを書いております。 最近は比較的落ち着いているのかな？と思います。多分だけど。 でも、自分の中で「解離」してしまわないように、一生懸命張っては…

お久しぶりです。前回は精神科病棟から言葉を紡いでいました。上半期、色々とあったので、その中でもダイレクトにわたしのメンタルを抉ってきたことを一番に書きたいと思います。 事の発端は去年の年末に差し掛かる頃。わたしの夫が会社をクビになった。まぁ…

今、頭が痛いはずなのに、何もかもが楽しくって仕方ない。所謂、躁状態みたいになっているみたいだ。どうしよう、わたしの処方薬には、リチウムはあるけれど、デパケンRは遥か昔に処方箋から消え去ったのだ。今、何が楽しい訳でもないけれど、楽しくって仕方…

人は誰しも迷いや悩み、苦しみを抱えて生きている。わたしもそうだ。色んな苦しみを抱えている。でも、それを曝け出すのは勇気がいることだし、それなりに「言おう」と思わないと言えないことだってある。 わたしは少なくとも、わたしは言語化が苦手というか…

訳の分からない感情に支配されている。言葉には出来ない。言語化が出来ない。話したくても話せない。 夜中、目が覚めてしまって、眠れなくて、考えごとしすぎて、つらくなってしまって、手元にあったタオルで首を絞めた。腕を切れない分、ODが出来ない分、首…

言語化出来なくなってきている。「助けて」も「苦しい」も言えない。ただただ、不安だけがバカみたいに大きくなっていって、自滅しそうな勢い。文書なら、幾らでも自分の気持ちを綴れるのに。 いつでも笑っていなきゃとか、笑顔で居なくちゃって、そう思えば…

久しぶりにまたここに来た。大体ここに来る時は、自分のモヤモヤをただひたすらに垂れ流しするときに来る訳で…。 わたしは今、開放病棟に入院している。今回の入院は「命を守るため」「休息」の入院だ。今日で5日目になる。早いなぁ、もう5日経つのか。 3日…

気付いたらもう11月。最後の更新から色んなことがありました。 ご飯が食べれなくなったりだとか、解離してぶっ飛んでたりだとか、あれこれ。本当にあれこれあった。 最近は毎日頓服頼りに生きている。毎日がつらい。毎日毎日、不安な日々を送っている。 なん…

すっごい久しぶりに此処に書き綴りに来た。ほんと久しぶり。 なんだろう、ただ単に、生きるのがつらくなっただけ。ほんとそれだけ。なんでこんなに生きづらいかもわからず、ただただ苦しんでるだけ。 ご飯も食べれなくなった。ODしか楽しくない。現に今も夕…

どうしたものでしょう、こんなに酷いきしねんさんは久しぶりなんだよね。久しぶりにこんなに、ドロンしちゃいたいって思ったよ。 人生からログアウトしたい。シャットダウンでもいい。とにかく今は本当にODでもなんでもして、とりあえずログアウトしたい。そ…

なんだろう、この漠然とした「死にたい」は。よく分からない感情に支配されているみたい。どうしたものだろう、わたしは今、しあわせなはずなのに。 ちょ ちょっと、遠い田舎の実家のことを思い出した。わたしの家は４人家族。母と妹が身体障害者だ。 母はわ…

楽しい週末も終わって今日からまた平日だ。 最近、週末が楽しい。旦那と色んなところに出かけて、とても楽しい。 最近のわたしら夫婦は、ネットショッピングにハマっている。毎日のようにヤマトさんが物を運んできたり、郵便局のおじさんが配達に来る。特に…

お久しぶりです。 ４月の中旬に此方へ来てから初めて精神科に入院をしました。幸い、２週間で入院生活を終えることが出来たので良かったのですが、今回のこの入院は、間違いなく、自分の実家の毒親のせいです。 小さい頃から散々日常的に、言葉の暴力があっ…

いつの間にか今年度がスタートしていた。実は今月1日に籍を入れたのだ。晴れてわたしはお嫁さんになりましたよ。こんな運命が待ってるなんて思ってなかったから、何だか不思議な感じなんです。 婚姻届を出してから、様々な手続きに追われて、やっとここ数日…

すっごいすっごい久しぶりに此処に書き綴る。去年の夏あたりで更新が止まってる。びっくりね。 このリラックマの袋の中には、6本のリスペリドンとあとは数えてないアルプラゾラムが入っている。アルプラゾラムまでに手を出さなかったわたしを褒める。 でも、…

今から２年前の話。 就労Bから一般就労して、さあがんばろうって、がんばって働こうって思って、介護界に再び飛び込んだ。 精神科に通院しつつ、安定して働いてゆこうって思っていた。けれど、何かおかしいって思っていたの。 わたしは昔から物事を一気に言…

誰にも知らせてない此処なら弱音吐いてもいいよね。 もし、見つけてしまったとしてもスルーしてね。 わたしは綺麗な死に方がしたい。 綺麗な死に方って何って思うけど、誰にも弱音を吐かず、涙を見せず、笑顔で居て、ある日突然居なくなる。 それが綺麗な死…

本当に本当に、些細なことだった。 とある同級生のインスタに「いつまでも仲良し」って書いてあるのを見て、わたしのいつまでも友だちって誰だろうって考えた。 わたしは幼稚園の頃から親の仕事の都合で引越しを重ねていた。やっと慣れた頃にはその地を離れ…

久し振りに綴ろう。 4月になりましたね。4月って1番苦手な季節。時期なの。曾祖母の命日、わたしの誕生日、異動の時期、季節の変わり目、新年度。4月ってだけでこんなに盛り沢山の行事がある。本当苦手。 しんどいなぁ。しんどいねぇ。 でも、わたしは与えら…

軽くODしたいくらいにはしんどい。溜め込んだエビ液しかないけど、ODしたい。 世知辛い世の中ですよね～本当に。どうしてわたしはこんななのだろうとか沢山考えてしまう。 不安にいつも押しつぶされそうで、しんどい。そして、わたしなんて、という自己否定…

今週、何か調子悪いみたい。 元気を取り繕ってきたけど、もう無理だ。すごい涙が出てくる。 消えて居なくなりたい、死にたい。そんな思いが込み上げてくる。わたしなんて、存在価値なんてない、ただの迷惑な人間。 わたしが消えて居なくなったら喜ぶ人がきっ…

久し振りに綴ろうと思いまして。 調子をどっと崩した昨年末。調子は相変わらず悪いけど、主治医の先生とも合わないし、勝手に断薬したりと、あれこれやっている。 だって、こんなにもがんばっているのに、報われないんだもん。 どんなにブチ切れても、何も変…

おつかれさまです。 先週は比較的に穏やかに落ち着いて過ごせたような気がします。しかし、我が家の毒親たちのこと、妹と「頭おかしいよね」と話をして、愚痴りまくっていました。 昔から母親からは言葉の暴力を受けていて、「あんたは失敗作だ」「わたしは…

こんばんは。 今日も生きたね。わたしも生きたよ。 ふとね、ふとだよ、3年前のことを思い出したんだ。「一緒に死のうね」と約束を交わした子のことを思い出してさ、もうTwitterで繋がっていないからわからないけど、どうしているのかなって。 一緒に手を繋い…