すっごいすっごい久しぶりに此処に書き綴る。去年の夏あたりで更新が止まってる。びっくりね。
このリラックマの袋の中には、6本のリスペリドンとあとは数えてないアルプラゾラムが入っている。アルプラゾラムまでに手を出さなかったわたしを褒める。
でも、リスペリドン全部飲みました。あと、就寝薬も飲んでキメキメ。そのうちしたら訳分からないこと書いていると思う。いつものことだけど。
取り敢えず、毒親の下から離れました。昨年末に東海地方の方へ来ました。彼と同棲中です。毎日楽しいけど、でも、この衝動的に来る"死にたい"が、すごくすごくつらい。というか、現時点で"死にたい"が深まっている。彼に言ったところで、話を聞いてくれそうにないし、わたしが時々"死にたい"とボヤいても、"そんな事言わないの"だけで、特別何かしてくれるってことも無いし、それならこの気持ちは何処に、誰にぶつければ良いのか分からなくなる。
結果、さっき多めに持ってたリスペリドンを全部飲んだわけです。
ODしたからって、死ねる訳でもないのは分かってるんだけどね。でも、こうでもしなきゃ、楽になれなくて。この"死にたい"から離れたくて、ODしちゃった訳でさ。
そんなこと言っても通用なんてしないのは分かっているんだけどね。
新しい病院に、デイケアはあるものの、行くって言ってないし、カウンセリングも何話して良いか分からないからとりあえずその件は伸ばしてるし、作業所の職員さんも、まだ慣れてないから話しづらいし。彼にも話せないし、わたしは一体何処を頼りにしていいか分からないです。
具合悪くても、ご飯の準備はしないとだし、なんか、すっごいしんどい。息が詰まりそうだもん。気持ちもぶつけられなくて、作業所も話せる人も居なくて、すごい孤独感。
地元の作業所みたいに、フレンドリーな感じが良いのにな。
ひとりぼっち。満たされてるはずなのに、満たされない。休みたいのに、休めない。メンタルがボロッボロ。助けても何も言えないから、尚更。
つらいけど、がんばらなね。
