おつかれさまです。 先週は比較的に穏やかに落ち着いて過ごせたような気がします。しかし、我が家の毒親たちのこと、妹と「頭おかしいよね」と話をして、愚痴りまくっていました。 昔から母親からは言葉の暴力を受けていて、「あんたは失敗作だ」「わたしは…

こんばんは。 今日も生きたね。わたしも生きたよ。 ふとね、ふとだよ、3年前のことを思い出したんだ。「一緒に死のうね」と約束を交わした子のことを思い出してさ、もうTwitterで繋がっていないからわからないけど、どうしているのかなって。 一緒に手を繋い…

はい、こんにちは。わたしのネガティブなブログへようこそ。 なんつうかね、もうね、色々とつらいんだ。つらいのに、つらいのをわかってくれない主治医の元にはもう行かなくてもいいんじゃないかとか思い始めた。 前の主治医の先生も理解してくれなかったけ…

主治医の先生に言われた一言が未だにこころの深くに突き刺さっている。悲劇のヒロイン？わたしはありのままのことを言っただけなのに。それなのにどうして。どうしてなの。 あわよくば病院を変えたい。変えたいけど、ここには精神科は1件しかない。だから、…

主治医の先生に恐らく嫌われている。そんな気しかしない。 考え方を変えなきゃだめだ、と言われ、ボロくそに泣いた。考え方を変えられるなら今すぐ変えてくれよと縋りたい気持ちでいっぱいなのに。でもそんなこと言える訳もなくて。わたしって何処まで嫌われ…

罪悪感でいっぱい。今日は朝から休んでしまった。本当最近ダメダメさんだ。どうしたらいいの？わからないよ。わたしもこんなに調子崩しているの、わからないよ。 こんなに調子崩したの何時ぶりなの？本当何時ぶりだろう。きっとこの時期は苦手なのだろうね。…

どうも。生きています。朝目覚めて今日も生きているんだと絶望しました。 リストカットしたい。ただそれだけ。痛めつけて、すっきりしようってそんな考え。この考えが駄目なのかな。わからないけれどさ。でもつらいことから目を背けたいし、誰にぶちまけてい…

タイトル通り。生き残りたい。 でも、死にたいと生きたいを天秤にかけてみる。死にたいが勝つ。でもどうしようも出来ない。死にたいのに、死ぬ方法も見つからない。 そんなこんなでわたしはいつの間にか切っていた。 多分わたし、今いっぱいいっぱいなのだろ…

絶賛不調。何時までもこんな顔しててもどうしようもないのにね。眠れないことや色んなことが重なって苦しい。でも、苦しいけど気持ち切り替えてゆくしかなくてさ。気持ちを切り替えるって難しいね。うん、難しい、難しすぎる。 簡単に気持ち切り替えられてい…

何もかもにつらいとか、苦しいだとか、しんどいと思うようになってきた。眠れないし、どうしたらいいのだろうって。夜は長いね。そして、この夜が明けなければいいのに、なんて思ったりさ。 夜が怖い。というか、暗闇が怖い。 真っ暗な部屋で寝られないんだ…

綺麗な死に方とかそうじゃないとか、どうだっていい。 わたしが同級生をどれだけ心配したか、自分のこころをどれだけ潰したかわからないよね、きっと。 こころのつらさをどれ程目を瞑って、無視して、心配したのか、さ。 もうさ、わたしなんて居なくなったっ…

睡眠の質が悪すぎてしんどい。こんなに眠れなくてしんどくてつらいのに、どう訴えていいかもわからなくて、本当ね、どうしたらいいの？ってひとりでなっている。 昨日はデイケアだったけど、看護師さんに凄い泣きながら訴えていて、「この感情を誰にぶつけて…

作業所なうです。 なんつうか、午前中でいっぱいいっぱい。 でも、午後からもがんばらなきゃね。がんばらねば。 朝の雨が嘘のように上がって、晴れ間が見える。わたしのこころも晴れたらいいな。 今日はポスター作りを朝からしている訳でして。コピー機が寿…

ひっそりと此処にも綴ります。 昨日は金パブODをして、ふわふわになったところで寝落ちました。いや、眠剤も飲んでいたのだけれどね。 もうね、やってゆくのにはおくすりが手放せなくて、手放したいのに、安定剤や、眠剤、抗うつ剤が手放せない。どうしたら…