おつかれさまです。
先週は比較的に穏やかに落ち着いて過ごせたような気がします。しかし、我が家の毒親たちのこと、妹と「頭おかしいよね」と話をして、愚痴りまくっていました。
昔から母親からは言葉の暴力を受けていて、「あんたは失敗作だ」「わたしはお前を産んでいない」などなど、色んなことを言われました。しかしそのことを母にわたしの感情がおかしくなった時に言うと「過去は過去でしょ」とあっけらかんとしているのに更に腹が立ち、わあああってなる。
過去は過去？そんなことで割り切れたらさ、今頃何も苦労なんてしてないよさ。
主治医の先生もわたしに向かって「悲劇のヒロイン」と言ってきた。
悲劇のヒロイン、そんなことないよ。わたしだって、つらさとか生きづらさを抱えて生きているのに、それなのに、その言葉はないよね。
本当、理解のない親に主治医の先生に、わたしは誰を頼ればいいの？
誰に本音を打ち明けたらいいの？
昨日も母に「もしまた入院したらさ」という話をしたら「あんたまた入院するの？ずっとここであんたの看病しなきゃいけないの？」と問い詰められ、ああ、もうこれ、入院は絶対に出来ないんだと思ったよ。
わたしのこころの状態なんてみんな無視だよ、無視。
わたしがどんなにつらくて、苦しくても、入院はダメだし、悲劇のヒロインとか言われるし、これはもうね、わたしに、死ねと言っているのと同じに等しいよ。
何もしたくない。本当何もしたくない。
でも、父も母も、うるさく言う。いちにち布団被って寝ていたい時だってあるのに、いちにち動くのがたいそくて、しんどいときだってあるのに。それなのに、まるっきり無視だよね。
わたしは何処にも本音を出せないところで生きてゆくしかないのかなぁ。
本音で話せたと思えば否定され、肯定されることなんてなくてさ。わたしだってそんなに否定的に言われると、本当死にたくなるよさ。
今ひっそりとエビリファイ内用液を溜めているんだ。今8本くらいあったかな、作業所でラリってもいいや、なんて思っている。どうせわたしのSOSはSOSとして受け取って貰えないから。
命を粗末にするな、なんて綺麗事だよ。
わたしはこの世に居てもさ、つらいことと全面から立ち向かってゆかなきゃならないし、少しでも緩和したいから病院通っているのに、そこで主治医の先生に否定されてさ。何のために病院行っているの？って思っちゃう。
もうわからないよ。
助けて欲しいのに、少しでも理解して欲しいのに、誰も手を差し伸べてくれない。
わたしは死ぬべき人間なの？ねぇ、そうなの？
死んじゃったらいい話なの？だって、わたしが精一杯出しているSOSも誰にも届かないんだもん。
そして、前、心配した同級生からも絶対連絡来なくてさ、嫌われているんだねって、わたしは嫌われているのだって思ったよ。
そうだよね、わたしは根暗な陰キャだったし、虐められて不登校になって、その時も担任から、「悲劇のヒロインぶるな！」って怒鳴られたもんね。
もう、なんなの。みんなみんな。
相談してね、なんて言うけど、誰を信じていいのかわからないよ。
信じていたひとたちも、今じゃ疎遠すぎて、連絡は愚か、Twitterすらリアルアカウントは立ち上げていない。
所詮わたしなんて嫌われているし、もうどうなったっていいよ。
来年の目標は、確実に死ぬ方法を探したい。生きること疲れちゃったよ。
