こんばんは。
今日も生きたね。わたしも生きたよ。
ふとね、ふとだよ、3年前のことを思い出したんだ。「一緒に死のうね」と約束を交わした子のことを思い出してさ、もうTwitterで繋がっていないからわからないけど、どうしているのかなって。
一緒に手を繋いで死のうね、って言っていた3年前。あれから3年。そっか、もう、3年経つのね。最初に入院したのも3年前。退院してきてから、死のうねって言ってたっけ。
でも、でも。死ねなくて、去年2回、自殺未遂を図っているけど、確実に死ねる方法を知りたい。
劇薬とかなら恐らく一発だろう。
ねぇ、ひぃばあちゃん。わたしもそっちに逝きたいよ。わたしもひぃばあちゃんと逢いたいよ。
わたしはひぃばあちゃんの最期を看取れなかった。だから、まだ此方には来るなって言っているのかな。
でもね、わたし、もう逝きたいよ。この世がつらい。この世は残酷だよ。
主治医の先生とは合わない。誰もわたしの気持ちなんでわかってくれない。
わたしは精神疾患、発達障害があって、この先の未来も約束された訳じゃないし、不安だし、でも過去のことは記憶に残っているし、今を生きている感じなんて全くないし、なんて言うのかな、離人感というか、自分が自分じゃないみたいでさ、とてもつらいの。
でもそんなのもわかってくれないのだよね。
自分が自分じゃないみたい。自分って何？自分とは何？もう、わからない。頭の中ぐちゃぐちゃ。
主治医の先生は、"気の持ちようだよ"みたいなスタンスだし、"くすりでどうしようとかの問題じゃない"というひとだからさ、何だろうね、本当さ、苦しいね。
どうして主治医の先生とこんなにも合わないのだろう。もうめちゃくちゃ病んでいる。本当病んでいる。
主治医の先生云々じゃなくて、病院自体を変えたい。もう、わたしはあの病院にお世話になるのが嫌になってきた。
通うのも嫌だ。何もかも嫌だ。
やっぱり、市内の病院に通院するべき？でもそうしたら、今のB型作業所じゃダメだ。一般就労しなきゃいけない。
そうなると、今度は其方が苦しくなる。
どうするのがいちばんいいのだろうね。助けてもSOSも届かない。いつも見過ごされる。
助けても死にたいも苦しいもつらいも、そのSOSも届かない。わたしは本音を言ったらどうやらいけないみたいだね。
どんなに苦しくても、笑顔を貼り付けておけばそれでOKなんだね。きっと。
自分で爆弾を抱えていつ爆発するかもわからない。この爆弾が爆発したら、わたし、どうなるんだろう。
もうね、わからないよ。どうしてなの。
つらいのも、苦しいのも、全部我慢？そして、全部無かったことにするの？
そんなの、無理だよ。
わたしだってあんな過去があって、凄くつらいのに、それをも忘れてと言わんばかりの主治医さん。いちばん苦しい時に、診察してくれなかった。くすりで様子を見てくださいって。突き放した。
突き放されて、見捨てられて。怖い。信じていた先生に見捨てられてしまうのは嫌だ。でももう突き放されているもんね。
この先どうしてゆけば良いのかな。サビ管さんに相談してみようかな。
でも、サビ管さんに相談したところで解決しないよね。
はぁ、難しい。
