どうも。生きています。朝目覚めて今日も生きているんだと絶望しました。
リストカットしたい。ただそれだけ。痛めつけて、すっきりしようってそんな考え。この考えが駄目なのかな。わからないけれどさ。でもつらいことから目を背けたいし、誰にぶちまけていいかもわからない。
さっき、管理者さんとお話をしてきた。「ひとりで抱え込むのは良くないよ」ということを言われまして。そうなのだよね、ひとりで抱え込むのからつらくなるのにさ、わたしって何でいつもひとりで抱え込んでいるのだろう。
ただ単に、相談できるひとが近くに居ない。それだと思う。
同級生なんて、わたしの存在を消しているから、死んだも同然。生きているのに死んでいるっておかしいよね。
わたし、今なら逝けるって思ってしまう。パブロンはもう無かった。あと残るのは、鎮痛剤だけだ。でも、死ねないのよね。これが。死ねたら良いのに。わたしなんかただのお荷物に過ぎないから、消えちゃえば良いのに。
生きづらさを抱えて生きてきた訳ですが、自分が発達障害だとか、精神疾患だとか言うのを、自分で否定したくなる訳でさ。自分はただ、甘ったれているだけだって思ってしまってさ、これがわたしなのに、認められない自分が居る。認めたくない自分が居る。
病気とか障害のせいじゃない、自分が甘えているからだって。うん、そうとしか思えないのだよ。
難しいね、病気と向き合ってゆくって。わたしはもう挫けそうだ。死にたいが勝っているんんだもの。あとはいつ実行に移すかの問題だよ。でもまた同じことしたら、未遂に終わったら、親がきっととんでもないくらいに怒るだろうね。
でもわたしの苦しみとか理解してくれないのだよ。いちばん理解して欲しいのに、いちばん理解してくれない。だから余計につらい。何でも話せるのなら良いけれど、でも、わたしにはどうしても両親に話せない。昔からの癖だよね、きっと。
昔から我慢を強いられる生活だったからさ、未だにその癖と言うか、考えが抜けなくてさ。ましてや親に死にたいなんて言ったらとんでもないことになりそうだもの。怖くて言えないや。
わたしは死にたいけれど、きっと生きたいから、手首を切り刻むのだと思う。死にたい過ぎたらきっともう行動に移している。多分。わたしだって本当は生きていたいのかもだけれど、この地元に居る限り、わたしの魂は何処かに行っているし、みんなわたしの存在を消しているからさ、もうどうなったって良いよ。
自暴自棄って言葉がいちばんしっくりくるね。
死にたい死にたい。でも生きたい。
自分でもわからないよ。わたしは、精神疾患に殺されそうだ。発達障害に殺されそうだ。
わたし、何か悪いことしたのかなぁ。だってわたしが今までにしてきた悪いことって、学校行かなかったり、中退してしまったりと、それだけだよ？あとは、同級生からは虐められていたし、わたしが居るだけでうざいとか、死ねとか言われてさ。わたしって、被害者じゃないの？でも高校や中学の時、わたしにも非があると言われ、加害者扱いをされてさ、わたしって何なのだろうって。
今まで生きづらかったのは、発達障害だったからと言うことがわかっただけでも有難いと思いたいけれど、思いたくない自分も未だ居てさ。本当つらいね。苦しいね。
わたしはいつになったら死ねますか？
もうそろそろ楽になりたいよ。本当に。楽になりたい。いろいろ無理だ。苦しいんだよ。
誰とこのつらさを分かち合おうか。悩むね。
でも、つらいつらいって言ってばかりじゃ駄目だよね。わたしよりつらい思いしているひとなんてもっと沢山居るのだから。わたしがこんなに甘えていちゃ、いけないよね。
こころではわかっているの。頭が追い付かないだけなの。
死にたいと生きたいの狭間。主治医の先生に、ありがとうございましたって言ってから死にたいね。
そんなことしたら、即入院か。じゃあやっぱりひっそり死ぬしかないのね。
生きたくても生きれないひとが沢山居るのだよって何度も訊かされたけれど、じゃあ、わたしのこの生まれてくる死にたいという感情はどうしたら良いのって。命が交換できたらいいのに。
わたしなんて、いらない存在だよ、わたしなんて居なくたって、世界は成り立つもん。
もう、わたしは、どうしたら良いのかわからないや。何でこんなに苦しいのかも、つらいのかも。環境の問題なのかもだけれど、でも、わたしが変わらなきゃなんでしょ？そうでしょ？
自立しなきゃいけないんでしょ？
でももうさ、自分の足で立って居られないよ。崩れてしまいそうなのだよ。
助けて下さいなんて、言えない。とてもじゃないけれど、言えない。
昔からそうだったよね、お姉ちゃんなんだから。そう言われてきたっけな。
それが凄いプレッシャーになってしまっている。プレッシャー。お姉ちゃんなんだから、だから何？
姉だと、全部自分で飲み込まなきゃいけないの？そう誰が決めたの？
長女長男ってきっとこう思っているひと、多いと思うなぁ。
生きること、おやすみしたい。
それか、一生おやすみしたい。
もう、無理。苦しいのは、嫌だ。
世界は残酷だ。
