絶賛不調。何時までもこんな顔しててもどうしようもないのにね。眠れないことや色んなことが重なって苦しい。でも、苦しいけど気持ち切り替えてゆくしかなくてさ。気持ちを切り替えるって難しいね。うん、難しい、難しすぎる。
簡単に気持ち切り替えられていたら、わたしは何も苦労しないし、こんなに落ち込むことだってない。
わたしって、なんでこんなにダメなのだろう。
そんな思いでこころがいっぱいになる。こころがいっぱいいっぱいなのに、でも自分の｢つらさ｣には目を瞑って、自分なりにはがんばっているつもり。
つもり、だから周りから見たら全然がんばれてないのかもしれない。
わたしみたいなダメ人間は、早く消えてしまいたい。
昨夜はパブロンODして、お酒も少し入れて、久し振りにラリパッパ。ODすると、こころが楽になるんだ。何もかもから開放された気持ちになるんだ。
でも翌朝の気分の悪さといったらありゃしない。どうしたものかね。
今なら寝られそうな気がする。でも、まだ仕事中。寝るわけにはいかない。
あわよくば、寝たままあの世に逝きたい。なんて思ったり。
どうしてわたしはあの世へ逝けなかったのだろう。デパス42Tじゃ逝けるわけも無いよね。
パブロンでも死ねるわけではない。ただただ、その場しのぎのね。
なんでこんなに疲れているのだろう。どうしてこんなにしんどいのだろう。
休んでも休めない。休まった気にならない。
こころは何時赦されるかもわからない。
死にたい。たった4文字だけど、重みがあってさ。簡単に死にたいって言うけど、でもきっと、みんな死なないって思っているだろうから、多分気にとめないのだろうけどね。
でもそれくらいみんなも自分のことで精一杯ってことだよね、きっと。
感情を押し殺して、今日も生きている。ほんとは生きるのとてもつらいって歌があったよね。ほんとそれ。今その状態。
頭の中は死にたいで支配されていてさ、もう、なんだろうね、この苦しいの。
泣き喚くことが出来るのなら。泣き喚きたい。
物を破壊していいなら、破壊したい。
でも出来ないよね、そんなこと。やっちゃだめだよね、まだ自制が効くからいいよね。
でも、物を破壊できない、泣き喚くことも出来ないのなら、向く先は刃物だよさ。
ああ、多分わたし今、こころに余裕が無いんだ、きっと。
つらいつらいって言ってたって何も変わらないのはわかっている。つらいけど、わたしよりつらい思いしているひとはきっと沢山いる。
だからね、わたしはまだ自分に鞭を打ってがんばらなきゃなの。
助けてって言いたいけど、でも、甘えるな、って言われるのがオチ。
そうだよね、もうあと4年もすれば三十路だもんね、甘えちゃいけないね。
何処にもぶつけようのないこの感情たちをどうしたらいいのだろうね。
劣等感も何もかもを、抱えて生きてゆくしかないのだろうな。
そしてこれを泣きながら打ってる自分も滑稽に思えてきたよ。
わたしなんて、さっさと消えちゃったらいいのに。
どうせ同級生からなんて嫌われているし、みんなわたしのことなんて眼中にもないだろうし、死んだら、へーあいつ死んだんだ～くらいのものだろうし。
寂しい人間だね。わたしって。
