何もかもにつらいとか、苦しいだとか、しんどいと思うようになってきた。眠れないし、どうしたらいいのだろうって。夜は長いね。そして、この夜が明けなければいいのに、なんて思ったりさ。
夜が怖い。というか、暗闇が怖い。
真っ暗な部屋で寝られないんだ。真っ暗な部屋にいると、なんだろう、怖いんだよね。何もかも吸い取られてしまいそうで。
夜は長いし怖いし、明けて欲しいけど、明けなくてもいいやって、このまま夜が明けないで、そのまま天国若しくは地獄に落ちれたらいいのにな、なんて思ったり。
わたしはきっと、地獄に落ちると思うんだ。生きている時にろくなことしてこなかったからさ。
なんかね、もう色んなことから赦されたい気持ちはあるのだけれど、わたしはきっと一生赦されないだろうし、もう、赦されなくてもいいのかな、なんて思ったりさ。
わたしはいつもよりちょっと不安定だけど、でも、何処にも繋がらないこの苦しい夜をどう過ごすか。
今日も眠れないのかな。また明日もフラフラになりながら作業所なのかな。
ゆっくり、何も考えず、ギャンと休みたい。でもそれは甘えなのだよね。
入院することも甘えだって言われたし、思われてるし、わたしは逃げ場がないのだね。
さあ、金パブで楽になろうかな。
唯一逃げられるのが、此処しかないのはつらいね。
でもさ、逃げるところがまだあるからいいよね。きっと。
これで逃げ場が無くなったら、わたしはどうするのだろう。想像がつかない。
嗚呼、今日も泣いている。
いちにち待ったけどインスタに返事は来なかった、既読無視もされた。
わたしは、やっぱり嫌われているのだね。
こんなにも、こんなにも嫌われて生きてきて、きっと死んだらみんな大喜びで、歓喜の舞だろう。祝杯を上げろと言わんばかりのことをするだろうね。
中学の仲良しグループも、もう抜けてしまおうかな。
わたしなんて居なくたって、全然大丈夫だよね。
逆にわたしがいることによって、面倒とかだるいとか思われているのだろうからさ。
何か、もう、何もかも信じられなくなってきている。
誰を、何を信じたらいいの？
LINEも面倒って思われてるのかな。
何もかも面倒って思われてるのかな。
わたしだって、もう、入院したいくらいにはしんどいし、甘えられるなら甘えたいの。だけど許して貰えないんだ。
生きてゆくために、護られたいけど、ダメだよね、許してくれないよね。
じゃあ、死んでいい？って訊いたらダメって言うでしょ。
わたし、このままだと死んじゃうね。
でも、未練なんてないの。もう、人生に疲れたもん。
人生なんて、25年生きたらいいよね。
わたしもやがて27になる。
もうさ、いいよね。いいんだよね。
別に、いいよね。
生きたいよりも、死にたいが勝ってきている。
でも、あと一度でいいから、逢いたいひとがいる。
そのひとに逢ってから、わたしはもうあの世へ逝きたい。
わたしなんてさ、いいよね、生きてなくても。
生きてるのが苦しい。つらい。
生きていることが苦しい。
わたしなんて、みんなから嫌われているから。きっと、主治医の先生も、誰もかも嫌っているよ、わたしのことなんて。
しょうがなく付き合ってる感じじゃないの？
どうせ、嫌われているんだから、いつ死んでもいいんだ。そうとしか思えない。
でも次、未遂に終わったら、きっと医療保護入院か措置を取られるだろう。そして閉鎖病棟でしょうね。
閉鎖病棟の隔離室にでも入れられるんじゃないかな。きっと。
次こそは終わらせたいのに。
次こそは。
もう、しんどいよ、疲れたよ。
笑顔でいるのも、いい子を演じるのも。
