どうしたものでしょう、こんなに酷いきしねんさんは久しぶりなんだよね。久しぶりにこんなに、ドロンしちゃいたいって思ったよ。
人生からログアウトしたい。シャットダウンでもいい。とにかく今は本当にODでもなんでもして、とりあえずログアウトしたい。その後シャットダウンでいいから。
自分のさ、なんつうの、出来の悪さとか、物事の理解とか、そういうのになんだかね、疲れちゃったんだ。ドロンしたいけれど、主治医の先生に止められた。でもわたしはドロンしたい。この天秤にかけているような変な気持ち、もう嫌だな、、、
幸い、まだ倒れていないからいいけれど、これ、解離でもして倒れたらおしまいだわ。絶対入院になるって。それだけは避けたい。ハイになって自分は何でも出来るって思い出したら躁転しているし、泥沼のように沈んだら鬱になっているし、双極性障害怖い…。まだちょっと解離性障害の方も完全に消えたわけじゃないし、こりゃどうしたら良いのだろう。謎すぎる。
そもそも、病気…しかも精神の病気であること自体が嫌になってきた。うん、本当に嫌になってきた。なんで自分が病気にならなきゃなのか？とか色々と思うことある。そして、発達障害とか、軽度の知的障害だとか、、、なんかもう色々とお手上げなのだ。
助けてって言っても誰も助けてなんてくれないし、どうしたら良いのでしょうかね。自分にもわかりません。
どうして何もかも小さい頃にわかっていなかったのか。親が妹のことばかりで、自分のことを見てもらえなかったからなの？誰を責めたってどうしようもないけど、両親を責めたい気持ちは沢山ある。虐待してきたことも、全部含めて。何もかも含めて、責め立てたい。でも、今更すぎるんだよね、きっと。だからもう、実家の両親とは連絡なんて取らないし、わたしはここで生きていくしかないんだよ、きっと。だから、なんだろう、本当に頼れるところがなくなってしまって、わたしはきっと不安なんだろうなぁ。こんなことで不安になってちゃいけないけれどね。でも本当の親は生きているのに、頼ることを許されないって、結構きついものよ。でも、その裏には、言葉の暴力という虐待とか、姉妹での贔屓とかあったから…。
実家に電話したいって気持ちもあるけれど、やっぱりダメだ。電話なんてできっこないや。どうせ電話に替わってくれないから。諦めしかない。
世知辛い世の中ですね。
