誰にも知らせてない此処なら弱音吐いてもいいよね。
もし、見つけてしまったとしてもスルーしてね。
わたしは綺麗な死に方がしたい。
綺麗な死に方って何って思うけど、誰にも弱音を吐かず、涙を見せず、笑顔で居て、ある日突然居なくなる。
それが綺麗な死に方。
アイツ死んだらしいよ、くらいでいい。
失踪でもいいのかな。
そんなことばかり頭の中をぐるぐるしてる。
とある相談機関のメールにも、大丈夫って言った。
わたしはもう、誰にも頼らないことにした。
迷惑かけて重荷になるだけなら、自分一人で抱えて爆発して死んだ方がマシ。
わたしは、死んだ方がいいんだ。
主治医も知らない、この気持ち。
わたしひとり居なくなった所で何も変わらないよ。
別にいいんじゃない？居なくてもさ。
過去に縛られて囚われて、そんなめんどうなわたしなんて、要らないじゃん。
ODも出来ない。なら、刃物と首を絞めるものがあれば全然大丈夫。
腕に傷があろうが無かろうが関係ない。
いいじゃん、もう。
本当は針で血を抜きたいくらい。瀉血したい。
ODだってしたい。首も絞めたい。リスカしたい。
でもみんな、自傷行為はかまってちゃんとか言うもんね。ダメって言うもんね。
何でダメなの？
自分を傷付けて何が悪いの？
わたしなんて、ゴミクズといっしょだから、居なくてもいいじゃん。
居たら居たでみんなを巻き込むだけ。
周りもみんなわたしに死ねって思ってる。
消えろ、ウザイって思ってる。
だからもう、居なくてもいいよね。
わたしなんて、居ない方がいいよね。
ひとりひとりにありがとうのLINEをしなきゃ。いつもありがとうねって、悟られないように、それだけ。
何でわたし生きてるんだろうね。
とっとと完遂しちゃった方がいいよね。
わたしの苦しみなんて、誰もわかっちゃくれないよ。
わからなくていいよ、わたしは独りで抱えて死んでゆくから。
死ぬ死ぬ詐欺はもう辞めなきゃ。ほんとに死なないと。
生きてることに、ちょっと疲れただけさ。
