上半期の色々

お久しぶりです。前回は精神科病棟から言葉を紡いでいました。上半期、色々とあったので、その中でもダイレクトにわたしのメンタルを抉ってきたことを一番に書きたいと思います。

事の発端は去年の年末に差し掛かる頃。わたしの夫が会社をクビになった。まぁ勿論、わたしは「死にたい」にまで発展し、そのつらさをTwitterに綴っていた。したらば、わたしの元同級生が野次馬のように「何？何？」とLINEをば。隠せるわけもなく、そのことを話してしまったのだ。そこまでは良かった。その日から、彼女からくるLINEが恐怖のものでしかなくなった。

まず、話を聞いてわたしに「離婚しな」と言った。そして、彼女はわたしの夫のInstagramのDMで「あなたが働かないと」とか「ひぃこを迎えに行きますよ」とか、とにかく、会ったこともない癖に散々叩いてきた。夫へのDMは１日で済んだものの、わたしには毎日のように「離婚」を勧めてきて、明らかに誰がどう考えても第三者が割り込んで来るべきではないのに、ただちょっと一緒に過ごした中学や小学校のことがあったからか何か知らないけど、とにかく心労でしかなかった。

ちょっと話は逸れるけど、わたしと彼女（以後Tとします）は、仲が良くなかった。というか、わたしはTにずっといじめられていた。

小学校６年生の時に、わたしのことを仲間はずれにし、わたしはいつも一人だった。中学に上っても、同じクラスじゃないのに、仲間はずれは当たり前のようにし、変なあだ名や真っ赤な嘘の噂を流しに流して、わたしは学校に行けなくなったのだ。でも、転校が決まって、転校してからは、転校した学校で楽しくやっていたのに、何故かわたしのメアドを知っているTがわたしにメールをしてきて、その内容が「今学校でいじめられててつらい。ひぃこの学校の友達紹介して」と何かもう、全部頭おかしいメールをしてきた。勿論逆らうと非常に怖い相手だし、逆らって何されるかわからないから、周りの人にちょっと聞いてみて、OKをもらえた人だけ紹介した。（今は縁が切れている模様でした）

そんないじめてくるような人と何故、改めて繋がってしまったか今でもわからないけど、大学に進学してから同じ寮生が「やばい人のツイキャス見つけてさ…」と相談を受けて、話を聞いて名前を聞いたら、まさかのTでした。

内容がちょっと過激だから詳しくは言えないけど、自分の恋愛歴みたいなのを語って、気色悪い声だしてキャスを楽しんでいたみたいです。

わたしが大学を辞めて、地元に戻ってきていることを知ったTは、頻繁に「遊ぼう！」と誘ってきた。いじめてくるような女となんか遊びたくないと思っていたからしばらくは遊ばないでいた。

Tの彼氏はコロコロ変わり変わって、今の旦那さんに落ち着いたんだろうけど、わたしが離島から出る前にTの妊娠が発覚して、ご飯に行こうとずっと誘われていたから、一緒にご飯を食べた。

結局、こちらへ来てからは地元に帰っていないし、ずっとこっちで暮らしている。わたしの親は毒親だから、帰れる場所もない。

そんなこんなで、去年の暮れに事件勃発して、そこから本当に身内ネタにしたいがために、探りがすごかった。

結局、離婚はしない方向で出向いたけど、生活保護を受けることになって、その旨も伝えたら、今度は毎日「生保どうなった？」のLINE。そして、誹謗中傷された夫は、グループLINEから抜けていた。

それに気づいたTは「ひぃこの旦那キモ」「仲良く出来んわ」のLINEがくるし、わたしがちょっと楽しいことツイートするとそれもいちいち見ていて「死にたいって言ってたから心配してたけど元気そうで良かった」とか、皮肉めいたことを。それに対して「まぁ死にたくなることはあるよ」と返すと今度は「いいじゃん、義がいるんだから」って。え、そういう問題違うでしょ。明らかにおかしなことを言っているT。義理の両親、妹がいれば、全部解決するの？違うでしょ。そして、おかしなタイミングで地元の同級生からTwitterにフォローリクエストが飛んで来て、わたしが「Tがこの子に見張れと言ったのか」とツイートしたのを誰かがスクショか何かして、Tに見せている。

そしたらTが「あの子とは関わりねーし、被害妄想お疲れ」と。以後、LINEをブロックし、Twitterなんかは既にブロ解して、自分のには鍵をかけておいた。

今度はショートメールで攻撃をし始めてきて、「お前の生活なんか興味ないわ」「生活保護の貧乏人」「ローンも組めない底辺クズ」「発達障害こわー。刺されそう」と誹謗中傷を始めてきました。

恐ろしいですよね、一児の母である前に、人間としてそちらさんの方がクズすぎて、今となれば笑える。

自分の子供が発達障害だったら、確実にブーメランだし、こんなに人のことを罵れるくらいなら、別にいじめられても耐えられたのでは？なんて思ったり。

いづれにせよ、自分の言葉ってちゃんと返ってくるようになっているから。

でもまぁ、こいつの言葉に傷ついて、死のうとしたのは紛れもない事実。

今回は、地元の奴に誹謗中傷され、死のうとしたわたしの話でした。

記憶の中で何度も

今、頭が痛いはずなのに、何もかもが楽しくって仕方ない。所謂、躁状態みたいになっているみたいだ。どうしよう、わたしの処方薬には、リチウムはあるけれど、デパケンRは遥か昔に処方箋から消え去ったのだ。今、何が楽しい訳でもないけれど、楽しくって仕方ない。飛び跳ねているし、廊下を走っている。うん、いつもと違う気がする。

このソワソワをどうすればいいのやら。今夜眠れるのか。いや、寝なくても平気だけど。やばい。これはやばい。でも、どうしようもない。抑えるしかない。頑張れわたし。

しかし、こんなにハイになるなんて、思わなかった。まさか、入院中にこんなにハイになるとは思わなかった。抑えないとだ…と思いつつだが、なかなか難しい。どうしたら良いんだろう。一番早いのは、きっと鎮静剤打って貰うのが一番なんだろうけど。でも我慢だな。頑張ろう。

きっと退院を目の前にして、不安な気持ちを押し殺すために、未来のエネルギーを使っているんだと思う。だから、こんなに今、頑張ってハイになっているんだと思う。多分ね、多分。

この勢いで、主治医の先生に「退院したいです、今週中には」と伝えるつもり。来週までしか居れないのなら、別に変わらないか、と思っている。

でも、シャバに出るとなると、不安で仕方ない。めちゃめちゃ不安だよ。本当に暮らせるのか、とか、生きていけるのか、とかさ。色々不安だよ。不安しかない。ちゃんと暮らしていかなきゃいけないし、本当にね、頑張らなきゃだよね。

でも、頑張るって、難しいね。頑張るって言葉にするのは簡単なんだけれど、実行するのは難しい。簡単に実行出来たら良いのにね。

退院か、一番の不安要素。一番不安でしかない。けれど、その不安に負けてしまったら、わたしはまた苦しいだけ。だから、何とか頑張るしかないんだ。

とりあえず今の心境として、Wi-Fi環境のあるところに早く行きたい、です。

本当のこと隠して生きている

人は誰しも迷いや悩み、苦しみを抱えて生きている。わたしもそうだ。色んな苦しみを抱えている。でも、それを曝け出すのは勇気がいることだし、それなりに「言おう」と思わないと言えないことだってある。

わたしは少なくとも、わたしは言語化が苦手というか、非常に難しくて、文章にしても全くまとまっていないし、まとまりのある文章を書くのは難しい。調子が悪いと特に難しい。

最近はずっと、ODしたいな、とか、切りたいな、とか、首絞めたいな、とか、色んなことを思ってしまうわけ。本当に色んなことを思ってしまう。

行動化してしまったらば、きっとわたしは、そのまま開放病棟から閉鎖病棟に飛ばされてしまう。それだけは勘弁してくれ。本当に嫌だ。閉鎖病棟行きたくない。でも、SOSが出せない。どうしよう。どうしよう、ってなる。

叫んで暴れることは簡単だし、それを必死に抑えているわたしだっている。だから自分で「頑張っている」って認めてあげなきゃいけないし、褒めてあげないといけない。しかし、それが出来ないのだ。

癇癪起こすことは本当に抑えなきゃ出来る。子供みたいと、昔の主治医に言われたことがあった。だから、堪えて当たり前、なのだろう。

難しいな、でも、頑張らなきゃだな。

しんどい。しんどいな。でも、でも。

頑張りすぎた先には解離して倒れるか、過呼吸か、しかない。迷惑をかけたくない。それもわかってる。

いろいろしんどい。時々思い出すんだ「お姉ちゃんだから」って言葉。

ああ、そっか。わたし、お姉ちゃんだから、我慢しなきゃいけないな、って。「お姉ちゃんだから」って言葉がどれほど狡いか、いつも苦しめられている。お姉ちゃんでも、我慢できないことだってある。いつまでこの呪縛に囚われないとなのだろうか。考えると、苦しくなる。しんどくなる。

ああ、わたしはいつまで「良い人」を演じなきゃなのだろう。いつまでヘラヘラしなきゃなのだろう。どうしたらいいのだろう。

仮面を外すのには勇気がいる。ならもう、このままヘラヘラのわたしを演じ続けるしかないのかもしれない。

その方が、誰も犠牲にならない。犠牲になるのは、わたしだけだから。

悲しい声で歌いながら

訳の分からない感情に支配されている。言葉には出来ない。言語化が出来ない。話したくても話せない。

夜中、目が覚めてしまって、眠れなくて、考えごとしすぎて、つらくなってしまって、手元にあったタオルで首を絞めた。腕を切れない分、ODが出来ない分、首絞めてこの不穏を埋めよう、って。

まぁ、勿論そんなことを看護師さんに言える訳もなくて、言ったところで閉鎖行きになるのは分かってるから、自分の中でぐっと堪えるのだ。

もうすぐ退院をしなくてはならない、という不安と、退院しなきゃという焦りが、わぁわぁとのしかかってくるのだ。退院したら自由を手に入れる。旦那に「退院の条件はODと自傷行為」と伝えたが、却下。当たり前だけど、却下されました。せめて自傷行為だけはやらせてよ、とは思うが。

今回、入院する前にスパッと切って入院した訳だが、未だに傷が治らない。いつもならもう治っている頃なのだが、まだ紫っぽく線がある。ちょっとだけ深く切ったからか？分からないけど、まだ治らない。

これから夏になるから、また切れなくなるのか。んー。困るな。自由に切れなくなるのは困るな。家の中でアームカバーしてたら絶対怪しまれるしな。困ったナ。

刃物を隠されるのも嫌だし、とにかく、やりたい放題やらせろー！って言いたいところ。自分を傷つけるのは旦那が絶対許してくれないけど。

今まで浅いリスカしかして来なかったけど、浅くても繰り返すとやっぱり薄い線は残るのね。17歳からやってるから、10年は超えてるわけでさ。

旦那には迷惑は掛けたくない。でも、自制が効かない。だめだな、わたしって。

どうしたら自分を傷つけずに生きられるの？心は既に傷はついてる。それはもうどうでもいい。それなら、身体を傷つける行為しかもうなくない？それくらいなら、別にいいじゃん、とも思う。だめだけどさ。

頭がパーンってなりそう。

どんな時も優しくあれるように

言語化出来なくなってきている。「助けて」も「苦しい」も言えない。ただただ、不安だけがバカみたいに大きくなっていって、自滅しそうな勢い。文書なら、幾らでも自分の気持ちを綴れるのに。

いつでも笑っていなきゃとか、笑顔で居なくちゃって、そう思えば思うほど、自分の中の「負」が目立たないようにってしていくわけで、周りと合わせたりするのが苦手だからこそ、下手に頑張ってしまって、めちゃくちゃ苦しくなったりさ。

自分の負の部分を、少しでも出せたらいいのに、出すことが難しいから、今こんなふうに泣いている訳で。死にたい、なんて軽々しく言っちゃいけない事くらい分かっている。それでも、この気持ちが出てくる。どうしろって言うの。処理のできない爆弾みたいなの抱えて、苦しいったらありゃしない。

ふっと、誰かに言えたなら、楽になるのかな。色んなことを思い出して、苦しいね。

気づいたら明後日から3月。1番苦しい時期に入る。

頑張らなきゃ、とか、笑わなきゃ、って、そういう思いが強すぎて、しんどい。疲れているのは分かっている。

みんなに迷惑を掛けたくない、その一心で、頑張るしかないのかな。きっと。

とりあえず今、リスペリドン飲んだからさ、落ち着こう。

みんなに合わせる、って大変だ。

世界は貴方に会いたがってるよ

久しぶりにまたここに来た。大体ここに来る時は、自分のモヤモヤをただひたすらに垂れ流しするときに来る訳で…。

わたしは今、開放病棟に入院している。今回の入院は「命を守るため」「休息」の入院だ。今日で5日目になる。早いなぁ、もう5日経つのか。

3日目に差し掛かった深夜に、過呼吸を起こした。2時過ぎとかだった気がする。リスペリドンを飲まされたみたいだし、治まってからも不安が強すぎて、ロラゼパムを服用。流石に飲んだ時間が遅すぎてその日の朝は看護師さんに起こしてもらった。

その日の夜も結局、過呼吸発作を起こして、しんどい思いをした。

次の日、心配した主治医さんが、回診日じゃないのに、わざわざ来てくれて、話をした。なんか、もうここまで来るとさ、いつ解離して倒れるか分からなくなるからさ、先生に「怖い」って伝えたんだ。そしたら「ここ病院だで、何かあったら看護師さんたちおるで、大丈夫！」って。そうなのかな、、、大丈夫なんかな。

なんて、不安が募り募って、余計なストレスがかかって、昨日は倒れたそうです。覚えてないけどさ、今日心配して話しかけてしてくれた方が「昨日は大丈夫だった？看護師さんたちみんな部屋に行ってたから…」って。

総出で出陣させてしまって申し訳ない気持ちでいっぱい…。

わたしはどうしたらいいんでしょうかね。

そして、何よりも段々と、「自分、ここで何しているんだろう」って気持ちが膨れ上がってきてつらい。早く退院出来るといいな。

また綴りに来ますね。

誰も知らぬ今日を生きて

気付いたらもう11月。最後の更新から色んなことがありました。

ご飯が食べれなくなったりだとか、解離してぶっ飛んでたりだとか、あれこれ。本当にあれこれあった。

最近は毎日頓服頼りに生きている。毎日がつらい。毎日毎日、不安な日々を送っている。

なんでこんなに不安なのかって言うと、旦那が仕事を休職することになって、今就活中だけど、決まるか決まらないかの瀬戸際。わたしがもう働くしかないのかなって。

毎日気を張って生活するのに疲れてしまった。毎日毎日…。来月の障害年金も、全部家の支払いに消えてしまう。旦那が今月仕事に行ってないから、今フリマサイトで出品したお金と障害年金とで生活しないといけない。またわたしは入院出来ないのか。

そろそろもう、入院したい。流石にもう苦しい。でも入院できるお金もない。どうしたらいいんだろう。

毎日毎日、頓服で自分にムチ打って生活しているのに。苦しいよ。

しんどい、しんどい。苦しい、苦しい。でも頑張らないといけない。つらい以上ものがない。

これからご飯も作らなきゃいけない。何もかも放棄したいレベルだよ。

がんばるって、なんだろう。