すっごい久しぶりに此処に書き綴りに来た。ほんと久しぶり。
なんだろう、ただ単に、生きるのがつらくなっただけ。ほんとそれだけ。なんでこんなに生きづらいかもわからず、ただただ苦しんでるだけ。
ご飯も食べれなくなった。ODしか楽しくない。現に今も夕食後と眠前薬と頓服を盛りに盛ってきた。
ほんとはね、わたしなんて、いなくなりたいの。死にたいんだ。わたしなんて、生きていても、邪魔者じゃん。
親からも愛されてない、ただの邪魔者。だから消えたい。消えたいし死にたい。わたしは邪魔者なんだよ。
もうやだよね、何もかもが。本当につらい。何処に吐き出していいかもわからなくて、すっごい苦しい。吐き出したくても吐き出せない。つらい。ただただつらい。
わたしはどうしたらいいんだろうね。
どうしたものでしょう、こんなに酷いきしねんさんは久しぶりなんだよね。久しぶりにこんなに、ドロンしちゃいたいって思ったよ。
人生からログアウトしたい。シャットダウンでもいい。とにかく今は本当にODでもなんでもして、とりあえずログアウトしたい。その後シャットダウンでいいから。
自分のさ、なんつうの、出来の悪さとか、物事の理解とか、そういうのになんだかね、疲れちゃったんだ。ドロンしたいけれど、主治医の先生に止められた。でもわたしはドロンしたい。この天秤にかけているような変な気持ち、もう嫌だな、、、
幸い、まだ倒れていないからいいけれど、これ、解離でもして倒れたらおしまいだわ。絶対入院になるって。それだけは避けたい。ハイになって自分は何でも出来るって思い出したら躁転しているし、泥沼のように沈んだら鬱になっているし、双極性障害怖い…。まだちょっと解離性障害の方も完全に消えたわけじゃないし、こりゃどうしたら良いのだろう。謎すぎる。
そもそも、病気…しかも精神の病気であること自体が嫌になってきた。うん、本当に嫌になってきた。なんで自分が病気にならなきゃなのか？とか色々と思うことある。そして、発達障害とか、軽度の知的障害だとか、、、なんかもう色々とお手上げなのだ。
助けてって言っても誰も助けてなんてくれないし、どうしたら良いのでしょうかね。自分にもわかりません。
どうして何もかも小さい頃にわかっていなかったのか。親が妹のことばかりで、自分のことを見てもらえなかったからなの？誰を責めたってどうしようもないけど、両親を責めたい気持ちは沢山ある。虐待してきたことも、全部含めて。何もかも含めて、責め立てたい。でも、今更すぎるんだよね、きっと。だからもう、実家の両親とは連絡なんて取らないし、わたしはここで生きていくしかないんだよ、きっと。だから、なんだろう、本当に頼れるところがなくなってしまって、わたしはきっと不安なんだろうなぁ。こんなことで不安になってちゃいけないけれどね。でも本当の親は生きているのに、頼ることを許されないって、結構きついものよ。でも、その裏には、言葉の暴力という虐待とか、姉妹での贔屓とかあったから…。
実家に電話したいって気持ちもあるけれど、やっぱりダメだ。電話なんてできっこないや。どうせ電話に替わってくれないから。諦めしかない。
世知辛い世の中ですね。
なんだろう、この漠然とした「死にたい」は。よく分からない感情に支配されているみたい。どうしたものだろう、わたしは今、しあわせなはずなのに。
ちょ
ちょっと、遠い田舎の実家のことを思い出した。わたしの家は４人家族。母と妹が身体障害者だ。
母はわたしにはとても厳しくて、妹には劇的に甘かった。父は家庭を顧みる人ではなかった。今思えば、単なる「家族ごっこ」をしていたみたい。
母はわたしに向かって度重なる言葉の暴力を浴びせてきた。大人になって、きっとわたしの両親は、アルコール問題を抱えている親なんだ、ということがわかったけど。
母は飲んで、機嫌がいい時は、お小遣いをくれたり、いつもニコニコしていた。ただ、機嫌が悪くなると、物は投げるし、蹴るし、ひどい言葉をとにかく浴びせてくるような人。
父は、飲んだらねちっこくなる人。勿論、母同様、ひどい言葉も浴びせてくる。そんな人。
わたしは昔は、これが当然の家庭なんだ、みんなの家もきっとこうなんだ、としか思っていなかった。
数年前、両親と大喧嘩をし、あまりにもひどい言葉を浴びせてくるものだから、わたしは家を出る決心をした。けれど、作業所だけのお金じゃ一人暮らしなんて到底無理。ということで、隣の市のグループホームに入ろうと思って、精神科の看護師さんやPSWさんと一緒に、障害年金の請求もしよう、となって、いろいろと動いた。親には内緒で。でも、親にバレて、ふざけるな、と。お前が家を出ても、毎月のお金は入れるんだからね！？との圧力。いやいや、無理に決まっているでしょ。そんな余裕なんてありませんから。
けれど、申請した年金は不支給通知が来て、わたしの自立&毒実家から出よう作戦は失敗。
と、いうことで、わたしは死のうと思って、デパス４０錠飲んだけど、死ねなくて、そのまま医療センター送り。そして１泊入院。たった１泊だけど、高額な治療費を請求された。まあ、それは親が払ってはくれたけど、２回目したときは親はカンカンに怒っていた。その時は精神科に１ヶ月近く入院したものだから、それなりにすごい額を請求されて、めちゃくちゃ怒られた。
でも、親がひどい言葉をずっと浴びせてこなかったら、自立していたら、こんなことにはならなかったのにさ。
何もかも、親の支配の下で暮らしていたから、自分と世間が違いすぎて驚くことばかり。
自分は頼れるのが、旦那の実家だけなのか、と思うと何だかものすごく寂しいなって。実の両親は、父も母も、わたしがいなくなったことをいいことに、妹の保険金をグレードアップしなきゃ、とか、もう実家には戻って来ないで、さよなら、と言われたり。それを思うと、なんだか寂しくなってしまった。
それだけが理由なのかな。今こんなに死にたいのは。自分でも分からないや。
楽しい週末も終わって今日からまた平日だ。
最近、週末が楽しい。旦那と色んなところに出かけて、とても楽しい。
最近のわたしら夫婦は、ネットショッピングにハマっている。毎日のようにヤマトさんが物を運んできたり、郵便局のおじさんが配達に来る。特に旦那がショッピングしているかな。楽しそう。
さて、今週２４日は、わたしたちが付き合って丁度２年が経過する。あれから２年経つんだなって思うと、何だか感慨深い。
旦那は木曜日は有給を取ってくれたみたいで、一日一緒に過ごせることになった。嬉しい。たくさん楽しめたらいいなあ。
そして、わたしはというと、実家の父からのLINEで、メンタルが殺されかけている。わたしの保険を掛けていたせいで、まるで妹の保険がグレードアップできなかったみたいな言い方をされて、非常に傷ついている。別にそんなこと、わたしに言わなくてもいいよね？でもわからずやの父だから、もう、何を言っても分からないでしょうね。
そして、作業所に行けなくなって２週間目になった。作業所からわたしに連絡が来ることなんてない。勿論出たくもないし。結局、必要とされていなかったのかしらね。分からないけどさ。
家に一人いてもつまらないし、かといって何処かに出かけるのもしんどいし。調子が良い時は、ハンドメイドに没頭している。最近、ミンネに登録したんだ。外で働けない分、家で少しでもお金になることをすればいいんだって。ちょっとずつ頑張って作っている。
昨日は父の日で、義実家で夕飯を食べてきた。大勢で食べるご飯はやっぱり美味しい。でも、何つうか、旦那の実家は温かいな、って。
わたしはもう、自分の両親は、まるで他人のような感じだし、そもそも父は昔から関心なんてなかったし、母も妹の方が大事みたいだし、わたしのことなんてどうでもいいんだって。母に関しては、わたしに向かって、「失敗作だ」って言ったくらいだから。
そういう家庭じゃない旦那が羨ましいな…って。わたしの家は何であんなにおかしくて、毒親で、過干渉で過保護で、でも言葉の暴力なんて当たり前で、わたしの給料の９割は家に入れなきゃいけなくて、もう何もかもおかしすぎる。本当におかしい。
どうしてあんな家なんだろう。もっと普通の家庭に生まれたかったし、普通に暮らしたかったし、ただただ普通の家族でありたかった。
嫁にやる時ばっかり、いい親、親づらしてさ、それまでは、わたしの行動とか全部制限してきたくせに。わたしが旦那のところに遊びに行きたいって言っても、お前は行くな、旦那が来いって言うくらいだから。わたし、未成年じゃないのにさ。
そんな毒親から離れることができたのは嬉しい。でも、わたしも頼りたい時に自分の本当の親を頼れないのはつらい。
世知辛い世の中ですね。
お久しぶりです。
４月の中旬に此方へ来てから初めて精神科に入院をしました。幸い、２週間で入院生活を終えることが出来たので良かったのですが、今回のこの入院は、間違いなく、自分の実家の毒親のせいです。
小さい頃から散々日常的に、言葉の暴力があって、いつも誰かと比べられて、わたしと言う一人の人間として見てもらえなくて、いつもいつも否定されていました。
「◯◯ちゃんは出来るのに、どうしてあんたは出来ないの？」なんて、日常茶飯事。日常生活を営むうえで出来ないことも否定されていたし、勉強だって特に妹と比較されていた。
お酒を飲むと、酒癖の悪さが出て、なぜかわたしにいつも当たり散らしていた。でも流石に、「お前は〇〇家の失敗作だ」「お前はお父さんの連れ子だ」とか言われたときにはショックすぎて、いまだに覚えているもん。
妹の学校行事にはちゃんと参加していたのに、わたしの学校行事にはあまり関心がなかったみたいで、高校生の時は、一人でお弁当食べました。
中学校も、無断欠席してもいい？と聞いたら、すれば？だけだったし、高校の時なんて、朝起きれないことを甘えだのわがままだの言われて、ずっと布団から出てこないわたしを責めて、でも妹が同じことすると、妹には「学校休んでいいよ」って。この差はなんだろう。
母は妹には兎に角甘かった。なんせ、大雨が降っていたら、休みなさい、と言うし、風がめちゃくちゃ強い日も「休みなさい」と言うレベルの人ですから。
わたしに向かって「失敗作」と言った割には、「大切な娘」なんておかしなことばかり言うし、散々振り回されてきた。
実際に、旦那と交際している時も、旦那が自分の地元に来てくれたから、次はわたしがそっちに行くから！と言って、飛行機の予約したのに、行く数ヶ月前に突然、お酒を飲んでから、「あんたが行くんじゃなくて、旦那くんが来ればいい。だからあんたは飛行機キャンセルしなさい。キャンセル料が返ってくるから」と言って、半ば強制的に飛行機をキャンセルさせられた。キャンセル料なんて返ってくるわけでもないのに。母親が言い出したんだから、お金の面でのフォローがあっていいはずなのに、その飛行機代は返ってこなかった。
同棲するまでずっとここに来たことなかったものだから、本当に右も左もわからないまま、此方へ来たのだ。
結婚前日になって、挨拶がない、と一方的にLINEを入れられて、旦那は確かに、自分の地元を去る前に、挨拶したよ？って。
それをまるで言ってないみたいに言われ、非常識だとか旦那にがっかりしたとか言われて、こっちもくやしいよ。
自分の親が毒親って、地元の精神科の主治医の先生も言っていたけど、本当だったわ。
地元に帰りたいけど、帰ってくるなと言われたし、、、でも妹に会いたいし、、、。
面倒な親だから、今後も関わりたくないや。
いつの間にか今年度がスタートしていた。実は今月1日に籍を入れたのだ。晴れてわたしはお嫁さんになりましたよ。こんな運命が待ってるなんて思ってなかったから、何だか不思議な感じなんです。
婚姻届を出してから、様々な手続きに追われて、やっとここ数日、落ち着いたかな、という感じです。
しかし、わたしの実家と揉めて、こっちの生活や意見を尊重してくれなくて、地元に帰ってくるな、と言われました。
母からは「大切な娘を嫁がせたのに」とか言われましたが、どの口が大切な娘って言うんだろうって。昔から、わたしのことを何かと貶すことしかして来なかったくせに。
酒に酔った母に「あんたは我が家の失敗作」とか、「あんたなんか産んでない」とか、散々なこと…あれですね、言葉の暴力を受けてきました。
わたしはあの時、自分が馬鹿だからお母さんはそう言うんだ、お母さんが正しいんだ、と、歪んだ認知をしていたと思います。
わたしなんて…って思うことは沢山です。本当に沢山。
お母さんは、わたしがやろうとすることを全部止めてきて、高校の進学先もお母さんが決めて、大学も県内に、とお母さんに言われて、何もかも母が首を突っ込んできました。
旦那と交際中も、遠距離だったので、旦那がわたしの地元に来たから、次はわたしが向こうに行くね、と言ったら、最初はニコニコして、良いよって言うくせに、暫くしてから突然、お前が向こうに行くんじゃなくて、旦那が来い、とか言い出し、わたしたちの恋愛なのに何故か母が首を突っ込んできました。もう大人の良い年齢なのに。
とにかく、実家の呪縛は恐ろしく、苦しかった。
やっと解放されたのに、両親から挨拶が無かったの云々って、わたしに全部LINEが来て、わたしだけ一方的に責められて、終いには、もう帰ってくるな、と言われ、何なんでしょうね。
で、数日後、ストレスが溜まり溜まったわたしは、激しい胃痛に襲われて、しかも夜遅くに痛くなり、救急車を呼ぶ羽目に。
幸い、検査の数値に異常は無かったけど、旦那と義実家に迷惑を掛けてしまう事になり、なんか、居場所がないというか、、、肩身が狭いってやつですね。
もっとわたしが強くなってがんばらなきゃなのに、何やってるんだろうって。
わかってるのに、強くなれないわたしは、自分が消えたらいいのにって思うほど。
つらいけど、笑顔でがんばらなきゃね。
すっごいすっごい久しぶりに此処に書き綴る。去年の夏あたりで更新が止まってる。びっくりね。
このリラックマの袋の中には、6本のリスペリドンとあとは数えてないアルプラゾラムが入っている。アルプラゾラムまでに手を出さなかったわたしを褒める。
でも、リスペリドン全部飲みました。あと、就寝薬も飲んでキメキメ。そのうちしたら訳分からないこと書いていると思う。いつものことだけど。
取り敢えず、毒親の下から離れました。昨年末に東海地方の方へ来ました。彼と同棲中です。毎日楽しいけど、でも、この衝動的に来る"死にたい"が、すごくすごくつらい。というか、現時点で"死にたい"が深まっている。彼に言ったところで、話を聞いてくれそうにないし、わたしが時々"死にたい"とボヤいても、"そんな事言わないの"だけで、特別何かしてくれるってことも無いし、それならこの気持ちは何処に、誰にぶつければ良いのか分からなくなる。
結果、さっき多めに持ってたリスペリドンを全部飲んだわけです。
ODしたからって、死ねる訳でもないのは分かってるんだけどね。でも、こうでもしなきゃ、楽になれなくて。この"死にたい"から離れたくて、ODしちゃった訳でさ。
そんなこと言っても通用なんてしないのは分かっているんだけどね。
新しい病院に、デイケアはあるものの、行くって言ってないし、カウンセリングも何話して良いか分からないからとりあえずその件は伸ばしてるし、作業所の職員さんも、まだ慣れてないから話しづらいし。彼にも話せないし、わたしは一体何処を頼りにしていいか分からないです。
具合悪くても、ご飯の準備はしないとだし、なんか、すっごいしんどい。息が詰まりそうだもん。気持ちもぶつけられなくて、作業所も話せる人も居なくて、すごい孤独感。
地元の作業所みたいに、フレンドリーな感じが良いのにな。
ひとりぼっち。満たされてるはずなのに、満たされない。休みたいのに、休めない。メンタルがボロッボロ。助けても何も言えないから、尚更。
つらいけど、がんばらなね。
